猫咪森林: 猫吟

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8/19/2009

还好吧

每天都对自己说该写日记了，然后每天都被疲惫和琐碎拖欠了。两个月了，时间快得没有空隙，在厦门与楠子度过了与世隔绝的一个星期(依然欠大家一个游记)，然后接踵而来的是电瓶车被窃，打印机和耳机在没关窗的暴雨中泡水报废后又奇迹般的苟延残喘，然后再次泡水，最后生日Party和组织们度过后收到了爷爷病逝的消息，然后第二天电话里大哭了一个早上，缓了三天过了恍恍惚惚的生活，一点点小事都会惹得我大哭，而每次哭泣似乎都是在公交车上……

在爷爷去世两周以后，我的整个生活都陷入了某种纠结痛苦折腾伤感中。生活已经不可避免的悄悄改变着，现在我越来越知道了，留不住的毕竟留不住，不只是人，事，心境，还有原来的自己。不过还有两天，我就要回家了。回家。所以，还好。

猪说每次我在心情不好的时候写日记总是会在开始的时候写的很痛苦，然后结尾的时候就释怀了。很精准。因为写出来也是一种发泄吧，大吼了几声，把心里的不爽写出来，再把事情捋顺，再审视一下就发现也就不过如此，所有的不顺利和不快乐也就是还好吧。

还好，我有喽子短信里每天的贴心的安慰，有兔子轻松的陪伴，有组织和朋友们的鼓励，有公司同事对我的体谅，也有猪对我的些许包容。所以，我还好。

还是会每天看开心和校内，对着或真或假的帖子大笑或不屑，对莫名其妙的投票嗤之以鼻，每天插着耳机听收音机里的男人女人矫情的口吻，依然喜欢每天下雨的天气，喜欢暴雨里淌过积水的感觉，喜欢看公交车里形形色色的脸，徜徉在上海的每个角落然后在课上和学生们嬉笑怒骂，喜欢每天回家以后打开邮箱看到几十封邮件，然后从后往前一封封看着朋友们痴痴傻傻偶尔神经偶尔搞笑的群聊，虽然我扮演的角色就差在邮件的最后盖个章“已阅”，可是还是感觉得到组织的温暖，不用知会，不用言语，所以，我每天都还好。

又看了写片子，听了些别人的故事，为了让这篇文章看起来丰满点，推荐点我觉得还好的东西吧。

爱的发声练习

小猫的爱情史诗，被感染了，也许是因为我有些共鸣吧。音乐很美。收录了小萱的《我要去哪里》。

YES MAN

金凯瑞老了，可是还快乐着，难过孤独的时候就看一下吧，会发现生活美的一面。

赤子

失落的时候她就又适时地出现了，于是会心一笑。听到一些小别扭，小疯狂，小自我，小天真，小解脱，于是心安了就。

WATCHMEN

看完了就觉得对美国的近现代历史还是了解不够，所以有些看不懂的点。故事很长，面具人的独白很多，细节的台词，透明人细腻的那些绝望的心情，守望者的痛苦就是守望着事实的发生却束手无策。完全不是惯有的纽约英雄主义风，有些事情无法完美，我们的世界总是会选择欺骗世人带来些安慰和世人以为的和平，曾经如此，现在也如此，每个国家，每个人都在这样着。

11/9/2006

我只想写首诗

在这阳光染白的高高天空下

荡起落叶的日子

耳中的回音慢慢敲起

岁月点缀

一些或可笑或懵懂的回忆

我只想唱首歌

那在多年前丢失的单车

陪伴我日夜的颠簸

也有喧闹也有寂寞

岁月带走

一群或虔诚或轻掠的读者

我只想做个梦

顺便卷带走所有现实的朦胧

象地铁那从不为任何人等待的从容

象广告牌那永远沾沾自喜的炫弄

岁月抹去

一段或狼狈或匆忙的漂流

我的诗写给明天太阳下的箴言

我的歌唱给所有绽放在我生命的笑脸

我的梦做在飞叶如花的秋日

去追寻另一个属于我的春天

11/4/2006

黑夜与白天

昨天晚上接到娟子的短信，她跟我说，我离职了。于是客服部最后的阵营也瓦解了，失业大队变成了6人，今年的应届生彻底从这个公司里销声匿迹。我觉得老钱是在我们身上失败了，或许他不以为这是失败，或许他总是想用最少的工资招到超人为他工作，所以他还想寻觅人才，或许我们这群人在他的眼睛里不过是垃圾，或许老板娘永远都要在下属面前耀武扬威在老公面前象偷了东西的老鼠，或许他们的伎俩永远不会停止，还有更多的人相信所谓的FAQ，相信他们的花言巧语，相信所谓的经验积累，也许对于我们这群人来说，这个公司的一切只是一场噩梦，一场闹剧，或者是一次考验和磨练，让我们更看清不同人的面孔，存在在人心里可怕的一面。

黑夜很快就来临，每天看到时钟从8走到9，从9走到10，一格一格走下去，窗外的地铁声，一班一班的开过，声音从远到近又从近到远，直到没有车再开过，换频道，从1到60，再从60到1，然后握着遥控器睡着，伴着隔壁装修的电钻声醒来，拉开窗帘看到很大的太阳，两只麻雀落到我的阳台，身体好象被巨大的重量压了很久，很疼痛，很疲惫。可白天还是来了，就看着时钟从8走到9，从9走到10，一格一格的走下去，然后终于鼓足了勇气，洗了个澡，走出房间，走到这里，开始投简历。

然后碰到很多老朋友，聊了很多过去，突然觉得头疼，推说去吃东西，便停止了聊天。似乎经营回忆也是要耗费体力和脑力的，这时的我仿佛是乏力的老人，回忆是疲惫的。是所有的白天与黑夜串起的每一声鸟叫和蝉鸣，每一次睡去和醒来。梦里居然看到老板娘，对我说，回来工作吧，我会好好给你定好指标。然后如噩梦般惊醒。我有时很担心这种恐惧和疲惫会维持很久，我怕心里滋生的畏缩会无法停止，影响我眼中的自己。我看着镜子，镜子看着我，我的眼神很坚持，却看不清楚。

喽接到了DHL的面试通知，在那里不声不响了一会，然后开始大笑，接下来又不声不响了一会，然后又大笑，然后开始给爸爸，妈妈，老公打电话，然后对我说，我好紧张啊好紧张啊好紧张啊。希望她能一次成功，今年的好运能够继续延续，这样对我也是一种鼓励吧。虽然我什么都没对家人提起，我想我可以一个人走过这一段变故，自己摸索出我所欠缺的东西。更何况我还有朋友。

昨晚看了自己过去的日记，还有最后一页某人的读后感。突然开始害怕水声，因为水声太大，让我听不到其他的声音，不管外面是白天还是黑夜，浴室永远是昏黄的颜色。原来看到的黑色和白色，听到的鸟声和蝉声，经历的日日夜夜，都只是上天的安排。