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2009/6/9 This Beautiful Life-Gratitude 5月24日，这一天或许是今年最无法忘怀的日子，因为那穿破夜空的焰火，那星星般晶莹的泪水，那相映会心微笑的年轻的脸，那穿过无名指的环，那深情的一吻。
记载着相爱点滴的蓝色海报，烛火引指的通往幸福之路，环绕的点点蜡烛围成心的形状，等待在烛心中的他和他的99朵玫瑰。映红女主角又哭又笑的脸，映红这美丽校园的小花园，在五月天“天使”的音乐中，那幸福的气流向四面八方无限的蔓延开来……这上外有史以来最浪漫的求婚盛典，温暖，无所畏惧的绽放，如初夏的花朵。
哭了，每个幕后的工作人员的我们都尽情地在心中哭过了。因为那些在内心里默默保留的年轻无畏的爱情，我们这些真真切切参与过的人都在此刻银铃般的回应着。站在阳台上和躲在柱子后的那群看不见表情的学弟学妹们，心中也都如我们一样共鸣着吧。而他们带着羡慕和希望，我们带着感动和惋惜。惋惜那个可以为我们而迸发的这一刻可能已经永远不会来临了吧。
心中很多感觉交织的，现在，过去，爱情，生活。
想激情与平静之间的距离，想感动和遗忘的关联，想从深爱到习惯要走的路有多长，想如流星划过般的快乐也许才是点缀无望生活的意义。想起《12夜》里一句：小心那些热恋中的人,因为他们都是疯的! 然后开始回忆自己一路走来的那些不堪回首的狼狈，如果说错过，也许在场的每一位都有资格说这两个字。因为错过的总是最美，如是说。但如果说对未来的恐惧到麻木，无人可以预测。如我三年来的生活，从绝望，到希望到转瞬如流星的快乐，到麻木，到自我开解。生活总要走到这一步。你们，我们，他们，每个人都要走到麻木。可是那些闪光的过往，这一刻灿烂的宣言，将永远刻在生命里，哪怕世间一切都会变化，我依然感谢。
在此引用男主角的求婚宣言，（希望他不要介意）
有些事情，有些门槛，有些困难，可能一个人难以克服。但是我们两个人在一起，没有什么可以阻挡我们。你愿意让我一直照顾你，爱护你，给你幸福的人生吗？
P.S. 感谢庆功宴，我们这群后台助手们玩得很high,K的很高音，米哥工作室很强大！
相关照片：IN LOVE WE TRUST
2007/10/24 不离不弃时间原本就是静止的，而飞驰而去的，是我们自己。
鲁比今年已经两岁了，想想当初我们第一次见面它才刚满一周岁，猪难得带他出门，他渴望而好奇的大眼睛，只在我身上停了不到两秒，便急切地冲向他眼中神奇的世界，也不管那背上的绳索仿佛牵着风筝的线，虽然拉不动他那35公斤的体重和一身牛劲，但是却是他的家，他在这个世界上的唯一的依靠。
拉布拉多狗因为一部小Q的电影而举世闻名，他们都拥有着一双忧伤而若有所思的大眼睛，若隐若现的眉毛常常围成八字，仿佛有几千几万个疑问，又时常双眉紧皱，仿佛迷惑在这个世界里，两只巨大的耳朵颓废的耷拉着，却会因为主人的呼唤而微微竖起成完美的三角，嘴巴两边拖着皱皱的肉肉，又让他们生来就有沧桑感，湿嗒嗒的鼻子不停的探索着，好像得嗅出你的心情。
快乐的时候它伸长着舌头，脚步里充满了欢快，玩耍时它尽情的跳跃，也不管那被她咬得破烂的球早已滚到了床下，疲惫是他把自己扔在地上，听到邦当一声响，他就已经横躺在地上只剩大口喘气，无聊时他焦虑的走来走去，一双渴望的眼睛迎着窗外的日光，把头搁在床边，不停的嗅着窗外的吹进的风，然后不满的哼哼着走开，沉思时他趴在自己的垫子上，眼神时而呆滞迷离，时而挑着眉毛左看右看，若是你看着他，它便定定而略微紧张凝视着你，似乎等待你的召唤，当因为有访客而把他关起来时，他用爪子气愤地抓们，然后唉声叹气着，如果经过一系列的巴结还是谁也不理他，他甚至会赌气的转身回到房间，然后砰的一声关门，让人哭笑不得。吃饭的时候他围在餐桌旁走来走去，然后把湿嗒嗒的鼻子插到你拿着筷子的手肘里，不停的嗅啊嗅，然后用幽幽的眼神看着你，他总是第一个听到主人回来的脚步声，快乐的冲到门口，鼻子顶在门上，不停的摇啊摇着尾巴，当你安静的坐着，它便静静的躺在你的旁边，和你一起休息。洗澡的时候战抖着，瞪着惊恐的眼睛，生病的时候乖乖的躺在主人的怀里，安静的忍着痛苦，等着打针。
我想说，他就是这样一个天真的伙伴，从来不放弃，从来不伤感，永远对未来充满着期待，他深深地相信着他的主人，是他一生永远的，唯一的幸福，他深深的爱着这个世界，爱着这个小小的房间里他小小的家，爱着每一个太阳升起的时刻，期待每一次雨过天晴。他可能并不总是听话，它可能偶尔贪玩，它可能总是喜欢在家里没人的时候偷偷爬到沙发上去享受。但是你要知道，他可以忍耐，他可以等待，他可以守候，他愿意永远的陪伴。所以不管发生什么，永远不要离弃他，永远不要，不管发生什么。
2006/12/6 安全感天气时好时坏，嘴巴又生了溃疡。每天都会困，不停备课，仔细观察同事的生活，努力学习新的生活。看到同事的繁忙和闲适，突然期待日子赶快过去，想快点融入这里，快点开始稳定的工作，把我仅存的一点安全感慢慢扩大。
又迷路了，在衡山路口，发现自己走错了方向，和协管确认了方向之后，发现自己走了相反的方向。自嘲的笑了笑，向后转，齐步走。当时间充裕的时候，发现走错路也不错，可以欣赏自己没有注意过的风景和很少抬头望见的天空。
今天晚上的自己却不停的感觉到不安，一种游荡的感觉，越是想保护，越是想握紧，就越是觉得所有都在流失。然后花了过多的时间来整理自己的思想，花了过多的时间想改变，花了过多的心思想保留，却就在唠叨中把最后的希望也惹烦了，逃离了我。
估计是昨天的噩梦给我留下了太多的痕迹，那种半夜惊醒的感觉，好象已经很多年没有体会了，却仿佛跟随了我几个世纪。 2006/10/7 发疯 松江归来，觉得心脏很不舒服，好象那个位置空了，找不到自己的心，很痛。
今天不想写什么，突然觉得写了什么都很空洞，一直自怜象个废物。
原来发泄都是骗自己。
就这样痛苦着象自虐狂。
哭吧，痛快的哭。反正不会有人听见。
在ktv拼命唱歌，却听不到自己的声音。我的同学，我的朋友，你们感觉的到我的恐惧吗？
那么就让这恐惧尽情蔓延吧，让它随意去肆虐我的心。压抑了太久，我原来早已经疯了。
觉得要做自己想做的事情，就这么简单，我不要一直压抑下去。如果永远不做，那么我不是我。
原来我骨子里流的永远是悲哀的叛逆。
那就尽量悲哀吧！让痛继续痛，让希望继续被折断，让逃离我的人继续逃离，反正没有人会为我回头，好！
仿佛都是醉话，而我没有喝酒，人生就是这样的一场醉酒后的闹剧罢了。
男人，女人，世界，游戏，闹剧，疯狂，失去，回头，回不了头，可笑的人生！
如此可笑！
 2006/10/1 节日快乐 9月30日，16：00，从公司出来，一个人。刚刚签了所谓不平等协议，每次看到要签字的东西头就很晕很涨，不知道自己在做什么，仿佛被下了咒。挨了小须的骂，说我签这种不平等的东西简直没大脑。是的，我也觉得没大脑，同意去做自己根本做不到的事情，接受自己根本无法接受的工资，但是不签又觉得不可能，我的懦弱斗不过我自己，于是又做了一件自己不愿意的事情。身边匆忙的女人男人孩子们都带着欣喜，奔忙着去迎接令人期待的长假，我却仿佛做错了事的孩子，被关进牢笼，眼前四周只是黑洞洞。走过徐家汇地铁，看到两旁新增的武警，站得笔直，守护着享受假日的人们的安全，我的眼泪突然就冲了出来，这个时候，我可以去和谁团聚，和谁倾诉，甚至是听谁骂我一句“你真是个白痴笨蛋活该倒霉”，我都会觉得心里舒服一些。坐在地铁的长椅，看行李和人群，任长长的眼泪滑到嘴边，觉得自己在作践自己的生活，多少不快乐都是自己找的，我的懦弱，顺从，畏惧，没主见，无知，是我一切不快乐的根源，如今又面对着令自己后悔的事情，我这样的左右摇摆不定，就算是表面上再武装自己，再强装稳重，强装潇洒，骨子里也是个懦夫，笨蛋，逆来顺受的傻瓜，我真是活该！
自己买了半只鸡，一瓶雪花，吃点东西喝点酒看看电视，也许心里不会那么害怕吧，手机摆在手边，虽然我知道它不会响，我也不会想用它做什么。觉得自己现在总是下意识的不去和任何人说话，觉得自己不能付出，所以不能企求谁来安慰我，总觉得我没有办法开始一段谈话或聊天，怕自己的忧郁和无可救药会影响别人，给别人带来不必要的坏心情。后来在昏沉的感觉中抽了半宿的烟，又在昏沉的感觉中开着电视睡去。早上醒来时觉得找不到自己的心脏，花了半个小时用来恐惧，花了后半个小时对自己说，我决定了，我要辞职了，但是可能又要过很长一段要靠朋友的日子了，老帐还没还清，新帐又要开始了，每天挂面稀粥咸菜的日子还要继续至少3个月。
然后竟然还有心情上网浏览，看加非猫2，冰河世纪2，听JAY的新歌，写仿佛很小资的博客。仿佛对自己说，苦中作乐，趁可以休息的时候还是要休息。白天无意看到重播的马景涛版《倚天屠龙》，杨逍和纪小芙的那一段还是让我动容，还记得初中的时候看这部片子的情景，觉得纪小芙是世界上最笨的女人，她本来可以得到最大的幸福，却因为陈腐的观点和所谓正邪的观念而逼迫自己放弃，逃避，忍辱偷生，然后在远离爱人的地方不明不白的死去。百度里输入“孙兴 杨逍”竟然跳出几万个BBS，原来有那么多人还在不停的为93年孙兴饰演的杨逍癫狂着，居然有一个叫“逍遥天下”的网站，不断记录这只有3集的配角的故事，并且是原著中并未渲染的情节。发觉自己若再做评论已经超不出那么多网民的水平，只是觉得这种残缺的感情故事给了人很多去痛去想的空间。然后再联想自己，也许因为自己的愚蠢，陈腐和无知，也在错过不少的事情，走错不少的路，不知不觉中放弃着自己的幸福。可是路总归是人选的，选择了，就要对自己做的一切负责，没有人可以帮你背负责任。引用杨左使在剧中仰望星空对爱人吟诵的一段《鹊桥仙》：
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 然后反复提醒自己那么一切还是可以过去的，人生在世，只能夹着尾巴做人，不能昂着头死去，忍着吧，然后经过一些孤独，失败，痛苦，磨难，冷言冷语，忽略，利用，羞辱，陷害，错误的选择，自作自受，反抗，打击，贫困，无助，应该还是会学到东西的。只要我不逼自己死，我就还是可以卑微的活着。为了我，也为了这注定要走下去的生活。 面对一个人的假期，遥想家乡的父母，望着毛毛雨的窗外，其实一个人的夜晚也不是那么孤单。
在广州的赫赫，在湖州的喽喽，在大连的楠楠，还在忙碌的兔子，在家静养的阿一，铁铁。。。。我所有的朋友，祝大家节日快乐！
 2006/9/10 又过掉的一个周末 醒过来时已然是下午5：30，心理测验说我比较懒惰，也许只有懒惰才能让自己安心的沉睡，四肢都如死了一般，闭上眼睛什么都不想，随时可以睡着，已经是长期以来练就的本领。也不管梦里有多少疼痛，追逐，恐惧，现实的纠缠，也不管醒来仍不觉得解脱，奢求的放松。
昨天早上在小雨中迎接赫赫，很久不见的她，久违的乱乱的卷发，黑色的大衣，很久没修的眉毛。没聊几句就是抱头痛哭，我们已经快要不属于同一个世界，已经不再体验同一种苦，可还是相惜相怜，那种共同拥有的放肆的日子，听着radio夜话到1点的自在已经是过去了。她还可以在研究生宿舍里继续拥有的，我已经无法再拥有了。这是怎样的酸楚的感觉。然后一起逛街，吃鸡公煲，晚上在家里吃烤鸡，拌沙拉，两个人挤在同一张床，度过我几个月来头一个可以关了电视的，安静的夜晚。
清晨，她离开，又是孤单一人，仿佛更加孤单。相聚之后总要分开，分开就觉得更加怀念。然后梦里就全是过去的每一个细节，如果上天让我重新来过，我一定好好珍惜。仿佛总是度过了才懂得珍惜。那么现在的我是不是该好好珍惜一个人单身的日子？
周五的晚上和某部的一群人去唱歌，头一次这么拘谨的唱歌，这么拘谨的不敢随便选歌，不敢太锋芒毕露，行动自如。某人悄悄找我谈话，谈工作的一些细节，表示会帮我，叫我尽管放胆去做，又周密计划了一番，挺我做部门的标杆，我哼哼哈哈的答应，心中却觉得其中的蹊跷，没那么简单。谁会真心帮谁呢，八成还是个工具吧。在这样的公司，谁不把谁看成工具。Cissy很淡然的抽出一根烟，潇洒的点上。和她唱《她在睡前哭泣》，唱《without you》，她的高音完全不费吹灰之力，蜿蜒而上，和我的浑厚的呐喊形成对比，已经结了婚，却时而疯疯癫癫，时而表情落漠，这个作为我上司的复杂的女人，还是要我慢慢去揣摩。
部门里又下了新的指标，领导似乎也针对了我的业绩，常常给我出难题，甚至让我写检讨书，新人之间关系复杂，谁是冷眼相对，谁是笑里藏刀，绞在脑袋里很累。不管对谁都不要存有希望，全部都是利益相向，互相提防。已经无力再装饰表情，只拼命工作，得过且过。心理测验说我很懒惰，是的，我甚至懒的去为自己打算。
他说要和我聊聊，却没有出现。于是看了他的博客，只觉得心中杂草的荒芜，然后是自己冰凉的体温，偶尔会波澜的湖水，还是会最终归为平静的。
月亮又圆了一回。该为自己打算了，我想。
 2006/3/12 I love fish...
三月是双鱼月，突然下起了大雨。
百度里搜出了Annie的blog，摘下了这样一篇随笔，来自三十七岁还依然孩子气的大眼睛女孩。
喜欢典型的双鱼座女孩，如Annie这样。看《生死遗言》，寻找她从年少到成熟的曲折命运和汹涌爱情，看《索多马城》，找到了那个在艺术和戏剧里自我沉溺的善感小女人。还是忘不了十几年前那个狂妄而倔强的流浪的小孩，包办自己所有歌曲的歌词，大胆的写不良少年和失足少女，而又不断在梦幻里王子公主水晶鞋里倾吐着22岁女孩的童话王国。96年推出《自己》专辑，便渐渐淡出歌坛。很喜欢那张《自己》，淡淡的独白，褪脱了少女对现实的倔强，平淡诉说自己碎裂的童年，短暂的家庭，四处奔波的岁月。
嫁给了狮子座热情而孩子气的哈林，她唱《你是我的幸福吗》，mv里她在车里流着泪，大眼睛里满是沧桑。可是她还是幸福了。上天给了她应得的幸福，放下了双鱼的浪漫和悲伤。写了《春泥》：
那些痛的记忆
落在春的泥土里
滋养了大地
开出了下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫作珍惜
最后人鱼公主和王子过上了幸福的生活。
现在的Annie变得成熟而淡漠了，有了些商业气，但是那首《安静的大雨》还是打动了我，告诉我，还是她，还是那个十年前的人，唱着所有年轻人的迷茫，所有人的孤独。
space里换了音乐，是另外一个我狂爱的小鱼，小萱萱的《出气球》，在向日葵花园里小猫曾经浓墨重彩写过她，也许越是有共鸣的人，越难用言语表明。
下雨的天，下雨的双鱼月，小猫在鱼缸前和小金鱼对视，似乎看到了自己的模样。
2005/12/26 Fragile Nerve现在的心态很空洞,小猫想,只剩20天,这样的日子就结束了,还有更多要忧愁的事,啊,又悲观了,不过总之没什么大不了,小猫有时想，什么也不过如此，对对错错也都是日子，怎样都是过，苦一点也没什么大不了。
然后小beau说，追逐梦想的路程是痛并快乐着，小猫突然觉得汗颜，突然都忘了自己在做的事原来是“追逐梦想”，到底在想什么，原来已经很久没想过梦想这个词了。
只有乱七八糟的梦，却什么都不敢想的生活着。
其实一直在想，却始终囚禁在短暂的迷茫里，找不到方向。女人的弱点是太在乎无聊的事吧，所以难成就大事业。所以还是 要不在乎，一直说不在乎，可是最后还是要在乎。鄙视自己。
小猫最近觉得自己匮乏。
过了20天，要学更多的东西，不只是微积分和经济模型，要让自己懂的更多，才不会只狭隘在女人的敏感神经里，才不会因为未知的一切而惶恐。
这算是小猫新的五年计划中树起的第一个风向标吧，要把自在世界变成自为世界，马克思的话真是天才。
好！回图书馆继续奋斗！ 2005/11/18 一些完成的事完成了一些事，结果随它去吧，还是忍不住上了网，因为脑袋好累，不知道该承受什么。
下载歌曲成了习惯动作，看到缓慢充满的下载显示，红色，红色，越来越多红色的小球，觉得安心。如果看不到，歌没办法下载，就烦燥，烦燥。
没天都说，明天不再上网，可是还是情不自禁的跑进人满为患的机房。想放松吗？想寻找什么？于是再次决定明天不来了。
今天的招聘会结束了，还是投了一些，虽然是难看的照片，简单的简历，还是投了，如果有缘份再说。总觉得自己不知道在干什么，很茫然。。。
你觉得自己比别人强在哪里？
某个招聘的人在做简单的面试，我脑袋一片空白，想用简单的话表达自己想法，却只是一团mess。
下午两点半，一群骇客帝国排队走在文汇路上，我还是穿着大毛衣，一副欠揍的样子。
接下来呢，继续埋在图书馆，不许再上网，这可是你说得哦，谁再上谁就是小狗。自言自语中。。。
考研吧，停止胡思乱想，放松，继续自己要做的事情。
2005/11/5 兔子的提问和猫的回答2（正经版）
2005/10/21 心烦，睡神，小猫的自持和反抗小猫做了一个梦。 梦见在复旦辅修，然后很想去厕所嘘嘘，然后小猫到了女厕，却发现好多男人在里面，小猫只好很郁闷的走出来，然后想了想，又回去了，对着女厕所里大喊：“你们太过分了，我要到校领导那里去告你们！” 然后小猫就醒了。黑黑的，小猫想了想，觉得好莫名，于是爬下床，去厕所。
小猫经常梦见厕所里有男人，小猫觉得那是因为小猫当时真的想嘘嘘，潜意识又觉得不能嘘嘘，就会作这种怪异的梦。这叫做 但是这是小猫第一次超这些男人大喊，第一次。小猫觉得自己也懂得适当的反抗了。
小猫现在一天睡5觉。 小猫现在经常想把浴室里的开关拆下来然后砸到地上，因为小猫觉得自己被烫成了烤全猫。 小猫现在觉得自己老成了睡神。
但是小猫还要反抗。明天去本部写论文。有些东西不能反抗。比如半夜上厕所。
2005/10/17 小猫的头痛小猫最近食欲很好,但是偶尔会头痛,发生了好多事情,去过了好多地方,坐了太多的车，小猫现在始终调整不过来,梦很乱很烦人很多.然而赫赫也做梦,这个小鬼很少做梦,所以兴奋的跟小猫说她要写本书,汗~~~~ 天气不冷不热,头上有鸟群呼啸大叫着飞过,小猫发现自己的步子走得很慢,很迷离,小猫突然觉得好笑,觉得上天仿佛故意想让自己经历得更多,急迫着想让这只猫更锋利,然后急迫得不去选择事情的好坏.一股脑的塞给小猫.小猫其实不怕,只是想大笑,苦笑,呵呵. 小猫头疼,大概是睡眠不好,大概是思考太多.做一个思想家真是不容易.有机会多向铁铁学习一下.快七点了,本来想在图书馆看论文的东西,突然想还是回寝室看好了,觉得好象在家里小猫才稍感安心. 又想吃东西.......... 2005/8/25 心情复杂。。。小猫今天心情不好。 什么也不想写。 其实小猫也不知道为什么心情不好。 身上有点沉重。 可能是最近聊了太多天，听了太多新闻，动了太多脑筋，想了太多问题，小猫今天盘在羽毛垫上，用尾巴扫着鼻梁，昏昏沉沉。 墨西哥的洪水水位上升了，葡萄牙的火势蔓延了，加沙撤离快结束了。 小猫高中的学弟学妹们收拾行装也准备跨入新大陆了。 小猫看窗外轰隆隆的工地，想自己即将又要离开家，落寞。 想到自己的行囊和远方，小猫仰天长叹： 喵~~~~ 2005/8/13 昏迷的小猫今天小猫的病好些了，可是头很晕。
小猫又做梦了，是个生生死死的大梦。
小猫终于知道所为伊朗的铀转化和铀浓缩原来跟石油是没关系的。
小猫今天惹猫妈妈生气了，心里想着猫妈妈快点回来快点回来，想给她个喵呜呜的拥抱。
小猫觉得“麦莎”这个名字比“珊瑚”帅多了。
小猫最近看了很多数字，导数的阶越来越高，小猫的眼睛开始麻木，小猫觉得数学是这个世界上最伟大的学科。小猫下决心，再下一次决心，多下一次决心，攻克它，用舌头舔光它的盘子。
小猫头很晕，小猫在想，在想，还在想，怎样让自己精神一点，再精神一点。
小猫加油。 |
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